Nisam kod kuće!

Telefon zvoni u noći...

Muž:
    - "Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!"
Žena odgovara na poziv:
    - "On je kod kuće."
Muž:
    - "Ma šta ti je....?"
Žena:
    - ''Za MENE je!!"

'Ko upali svijetlo!?

Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."
Mali Mujo završi za 2 minute i krene van iz razreda.
Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"
"Ja sam završio," kaže on.
Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu rečenicu:
"Jeb'o mater ko upali svjetlo!"

Kupanje

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tekući!"

Pušenje

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: 

- "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" 

- "Šta ti je? More neko naići!" 

- "Ma, dušo moja, brzo ćemo." 

- "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka"- odgovori cura. 

- "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu" - nastavlja on. 

- "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!" -vikne cura. 

- "Medu moj, znaš da te jako volim..."- i dalje moli mladić. 

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: 

- "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Istočnjačka mudrost

Žena je pitala Konfucija (rođen 28. rujna 551. godine prije Krista):
- ”Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!!! Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on “faca”!!! ZAŠTO?”
Konfucije odgovara:
- ”Ako jednu bravu otvaraju tri različita ključa onda je to loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava onda je to dobar ključ!!!”

Bračni

Zove žena muža (koji još nije došao doma s posla) na telefon:

- "Pa gdje si pizda ti materina?"-

Muž:

- "Joj draga znaš onu zlatarnu u kojoj si vidjela onaj lijepi lančić u koji si se odmah zaljubila?"

Žena: (sva sretna)

- "Jooj da znam dragi"

Muž:

- "Eeee,  pa ja sam ti u birtiji preko puta!"

3 X 3 = 9

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
 - “Majku ti tvoju, kako dete poslije 3 mjeseca braka?”
 - “Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?” - pita Fata.
- “Ima.”
- “Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?”
- “Ima.”
- “Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?”
- “Ima.”
- “Pa koliko je tri puta tri?”
- “Pa 9, odo' ja u kafanu da častim!”

Eh to su DOKTORI !

Dođe Mujo kod doktora i kaže da mu je poplavio lijevi testis.
Doktor mu kaže da se skine.
Skine se Mujo, doktor pogleda i kaže: 
 -"Mujo, ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis".
Na to Mujo upita kako će bez njega, a doktor nastavi: 
 -"Mujo, živječeš kao i do sada. Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i djecu možeš imati, samo ćeš imati jedan testis." 
Pristane Mujo i oni obave amputaciju.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis.
Doktor pogleda i kaže: 
 -"Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila. Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi. Ti ćeš moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećeš moći imati djecu, ali život je u pitanju." 
Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući: 
 -"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".
Doktor mu reće da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: 
 -"Mujo, a da tebi možda traperice ne puštaju boju?"

Izjave poznatih

Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi. 
Britney Spears

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali bez svih tih muha, smrti i takvih stvari.
Mariah Carey

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
Pamela Anderson

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.
Ozzy Osbourne

Eskimi su neciviliziran narod jer nemaju dućana.
Jodie Marsh

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.
Laura Bush

Je li jaje povrće?
Jodie Marsh

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela.
Linda Evangelista

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti.
Ivana Trump, po završetku pisanja romana

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.
Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o gubitku kilograma programom Jenny Craig

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i žene.
Arnold Schwarzenegger

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli dan.
Lady Victoria Hervey o beskućnicima

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu!
Samantha Fox o odjeći za vježbanje

Internet je sjajan način da se bude na netu.
Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala.
Marion Barry, gradonačelnica Washingtona

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože, šta ja to pričam!
Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.
Shaquille O'Neal, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put. Britney Spears

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.
Gerald Ford

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!
Pamela Anderson

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore.
igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će završiti u paklu.
Steven Colbert

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete da je 2+2=10 ili tako nešto.
Dennis Rodman

Dontopedalogija je znanost otvaranja usta i umetanja noge unutra, znanost koju prakticiram već godinama.
princ Philip, muž kraljice Elizabete

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone.
časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava nezaustavljiv napredak 1949.

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti.
izvadak iz pisma od porezne uprave

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i za teksaške učenike.
Miriam A. Ferguson

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan.
Samuel Goldwyn

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug.
Nogometni trener Bill Peterson

Najbolje se osjećam kad sam sretna.
Winona Ryder

Na tržištu ima potrebe za otprilike pet računala.
Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku još duže.
David Acfield

Nitko se u američkom nogometu ne bi smio nazivati genijem. Geniji su ljudi poput Normana Einsteina.
Joe Theismann, sportski komentator i bivši igrač

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna.
Alan Minter, boksač

Priće (s) druge strane

One...

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav seks si imala jučer?

- Katastrofa... Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?

- Kod mene fantazija!!! Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječju bajka!

Oni...

U to isto vrijeme razgovaraju dvoje kolega:

- Kakav seks si imao jučer?

- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao.

Akod tebe?

- Kod mene katastrofa... Dolazim kući kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju, pa sam zato moju izveo negdje van na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa smo morali ići kuci pješke! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti jebene svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena čekati da mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti na to sve skupa pa sam popizdio... i još puni sat vremena nisam mogao zaspati, pa sam iz očaja laprdao sa ženom tak da se nisam uspio ni naspavati kao čovjek!

Udvaranje

Udvara se Hercegovac Hercegovki.
ON: Oklen si ti, mala ?
ONA: Štate brige.
ON: De bona rec' prvo slovo.
ONA: I
ON: De drugo slovo.
ONA: Š
ON: Ne znam
ONA: IŠČAPLJINE, BUDALO !

Strah

Kratko i jako...

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.

Rakija uklanja osjećaj straha!

Piloti

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oržanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.

- "Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj. - "Al' glavno da im je široka, kilometar...!?" 

Pametna

Dijalog

- Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio..

- Ne seri!! Samo me želiš poševit!!

- Ooo, još si i pametna...

Bez komentara molim!

Ona i on

Dočekao muž ženu nakon izlaska iz salona za uljepšavanje i kaže:

"A jebi ga, barem si pokušala!"

Nekoliko kratkih

Mobitel

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:

- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"

Mujo sav sretan:

- "Što tako dobro vibriram?"

- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

Karta

Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?

- Pa sve vide kroz prozor.

Ubrzanje

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!

Kineski slikari

Kaže zet punici:

- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru." 

Punica, sva ushićena, upita: 

- "A zašto baš kineskom?"

- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

Poza

Koja je to sexualna poza 84,87?

- 69 s pdv-om.

Pljačka banke

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma. Kaže jedan drugom:

- "I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Bijeli prst

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.

Kaže kirurg: 
-Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.-

Kaže crnac: 
-Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.-

Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.

Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline).

Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...

- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA? -

Vic o plavušama broj 412.563

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?

Nekoliko o Muji

#

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa do ovdje, šta misliš!

##

Mujo veli Hasi:

- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.

###

 Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".

- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

####

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

#####

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:

- Ružo, ulazi!

######

Doš'o Mujo na Zavod za zapošljavanje.

-Tražim posao.

Referent:

- Evo ti Mujo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.

- Zezate???

- A ko je prvi počeo?

#######

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na napuhavanje!

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.

- Pošsteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

  

Punica

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova punica?

Otac:

- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.

Prevarila Fata Muju

Ist kao ti

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno. 

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

- Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:: 

Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - 

isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. 

Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,

tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Komandos Mujo

Odavde do jaja

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Iraku. 

Napravili oni čuda u Iraku... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže: 

- "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati. 

- Što ćeš ti, John? 

- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila.... 

- Može, John ! 

- Ti, Mike? 

- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu... 

- Može, Mike ! 

- Ti, Mujo? 

- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto dolara ! 

- Daj Mujo, kakva je to želja? 

- Oću, bolan, tako! 

- Ajd dobro, skidaj se! 

Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad... 

- E Mujo... a di su tebi jaja ? 

- Pa u Iraku, bolan!!!!

Zajeb'o se!

Žena: „Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?“
Muž: „Ne bih!“

Žena: „Što? Ne voliš biti oženjen?!“
Muž: „Naravno da volim.“

Žena: „Zašto se onda ne bi ponovo oženio?“
Muž: „Dobro, oženio bih se.“

Žena: „Bi?“ (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).

Žena: „Da li bi živeli u našoj kući?“
Muž: „Naravno, ova kuća je super.“

Žena: „Da li bi spavali u našem krevetu?“
Muž: „A gde bi drugo spavali?“

Žena: „Dao bi joj da vozi moj auto?“
Muž: „Vjerojatno, nov je.“

Žena: „Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?“
Muž: „Vjerojatno bih morao.“

Žena: „Da li bi ona koristila moje palice za golf?“
Muž: „Ne, ona je ljevoruka.“

Žena: (Tišina…)
Muž: „E, jebi ga.“

Sponzoruše

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:

- “Koliko si dala za štikle?”

- “3 puta.”

Žentlmeni

Pita mali ciga ćaleta:

- "Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž"? -

- "Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni"! -

Kad sam bio mali

- Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u dućan.

Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu, deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil! -

- Danas to nije moguće, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !

Pušenje...

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.

On: - Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.

 - Ali upravo sam ti ga popušila!?

On, zbunjeno: - Meni?

Pepeljuga

Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna

Tko je pametniji?

- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"

You speak English?

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !